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美國著名人際關係大師戴爾‧卡內基（Dale Carnegie）曾說，一個人的成功，專業知識只占15％，其餘的85％取決於人際關係；可見良好的人際關係是成功的關鍵，而這關鍵又與孩童時期的家庭教育密切相關。換句話說，優質的人際關係，必須從小開始培養。
許多人認為，社交能力是與生俱來的本能，大多數的父母因為孩子不懂得與人打交道，就認定他的個性內向、害羞或孤僻；其實並非如此。一個人的交際能力，從孩童時期就受到父母及長輩的影響，倘若孩子的社交技巧沒有得到正確指引，未來就不容易有優質的人際關係。也就是說，孩子能否有良好的人際關係，家庭教育影響甚鉅。
孩子不會交朋友，是否有社交障礙？
「交友」是孩子成長必經的過程，父母若發現孩子對陌生人的態度過於恐懼、自卑，甚至連基本的社交技巧和禮儀都不會，就要提高警覺，仔細觀察孩子的一舉一動，是否與常人不同。格瑞思心理諮商所所長莫茲婷針對有社交障礙的孩子，依其特性分為高功能自閉症與亞斯伯格症、高敏感兒、經驗不足等3大類型。
類型1 高功能自閉症與亞斯伯格症
一般而言，高功能自閉症的孩子語言能力及學習能力較佳，自閉傾向較不明顯；但他們對語言理解、說話表達及人際互動卻有困難。
亞斯伯格症的孩子則是語言與認知能力都發展正常，主要是社交和情緒調節能力不佳，因此容易讓人誤會他們是自身性格及教養有問題，所以才不善交際。
莫茲婷表示，父母一旦發現孩子有上述情形，應及時向醫師求助，進行專業判斷，並盡早協助孩子調整人格或情緒問題，加強他們的社交能力。
類型2 高敏感兒
高敏感兒會過度害羞、內向或在意旁人眼光，因此在與他人相處時，會因為對方的某個舉動或眼神，甚至一句無心的話，而感到悲傷或生氣。
高敏感兒也比較多愁善感，容易焦慮且杞人憂天，因此父母的教育方式應與其他孩子不同，除了要特別協助他們，更不要勉強他們去認識或結交新朋友，例如有些父母會以急迫性的詞句命令孩子：「你過去認識他們啊，怕什麼！」這對高敏感兒來說不是鼓勵，反而會加深他們的恐懼感。
莫茲婷建議，父母應先學會接受孩子的高敏感，並以行動協助他們，例如認識新朋友時，先向孩子介紹對方是誰，同時讓對方知道孩子的個性比較內向，再協助孩子向對方自我介紹，就可以讓他卸下防備心而比較自在。
類型3 經驗不足
有些孩子因為家中無手足，或長期單獨與長輩相處，以致思想和行為舉止較為成熟，讓他們與同儕互動時遇到瓶頸。
當父母發現孩子不懂得如何與同齡者相處時，應及時採取措施，多給予適當協助，例如常帶孩子到公園玩耍或拜訪親友，增加孩子與其他同齡兒互動的機會，改善他的交際能力。
家庭教育影響人格發展
家庭教育對孩子的人格發展影響很大，因為孩子在成長過程中，會模仿父母的日常言行，作為自己與他人互動的模式，長期下來，便會形成一種習性。因此父母的身教與言教很重要，無論是夫妻間交流的用語，或是與他人來往的態度及模式，都務必謹慎，才能為孩子樹立良好的學習典範。
父母典範1 注重生活禮節
《論語—季氏篇第十六》有云：「不學禮，無以立」，古人重視禮儀，視禮儀為人生必備的素質及基本條件，孩子若不學禮，就無法立足於社會。但禮儀的正確規範是來自家庭，還是社會？其實制定禮儀的人，是家中的父母及長輩。
大多數長輩認為，對待親近的人不需使用禮貌字眼，如請、謝謝、對不起，殊不知這會在無形中對孩子灌輸錯誤觀念─只要被定義為親近的人，無論是長輩、手足或同儕，都不需講究禮貌。其實父母必須讓孩子了解，對任何人都應該以禮相待，因為這是最基本的教養。
一個有禮節的孩子，會讓人留下好印象；如果孩子的一言一行可以得到他人的認可，當他與同儕或長輩相處時，就會受到對方的尊重與愛護，這會提高他們對社交的信心。
父母典範2 重視互動態度
為何父母與孩子交流時的態度很重要？從以下的例子可以得到答案：
小男孩要父母幫他買藍色瓶子，但父母卻買了黑色瓶子，於是小男孩當下就發脾氣，並質問父母：「你怎麼買了黑色？我不是說要藍色的嗎？」說完便怒摔瓶子。
莫茲婷表示，孩子的反應都來是自父母，在上例中，由於父母平時與孩子的交流都習慣使用責問口氣：「你怎麼這樣…，你怎麼不懂事…」，所以孩子也依樣畫葫蘆地責問父母。其實父母的本意是想從問話中得到答案，卻沒想到因此導致孩子仿效，甚至還可能造成他與別人互動時，也用同樣的態度，這對人際關係的經營是相當扣分的。
父母是孩子的學習對象，若父母不重視自己與他人互動的言辭與態度，當然也無法教出有品德、有教養的子女。
父母典範3 懂得情緒管理以同理心相待
當父母遇到需要爭論時，若情緒管控不當，很容易讓孩子有樣學樣，所以父母應懂得控制情緒，遇事要心平氣和地解決，才能做孩子的好榜樣。
當孩子在公共場所犯錯時，許多父母都會當下責罵或訓斥，這其實是錯誤的管教方式，反而會讓孩子產生逆反心態（鬧脾氣、行為更加極端等）。雖然孩子年紀小，但也有自尊，會好面子，希望在眾人面前保持好形象、有好評價；所以當孩子在外犯錯時，莫茲婷建議家長最好先按捺住怒氣，在外人面前給孩子留面子，回家後再私下溝通，這樣反而更能讓他接受錯誤，而且不會出現情緒失控的狀況。
父母典範4 勿以大人思維限制孩子
莫茲婷表示，許多父母會仗著家長身分，對孩子說：「我知道什麼是最好的、小孩子懂什麼、我吃的鹽比你吃的飯還多…」等等，把「我是為你好」作為干涉子女做決定的理由；其實這都是以大人的思維對孩子說教，不但不能讓孩子信服，反而容易引起反感，還不如扮演引導角色，幫助孩子梳理前因後果，讓他自己找出問題所在。
若發現孩子結交損友，父母該怎麼辦？莫茲婷建議，可以試著用疑問的方式進行探詢，例如「我聽說○○的個性不太好，喜歡和老師爭辯，是真的嗎」，或是「你覺得○○有什麼值得你學習的地方」，讓孩子學會思考及自我判斷。另外，莫茲婷也建議父母要表明自己的擔憂及顧慮，避免讓孩子誤以為父母想控制自己的交友權。
另外，有些父母因為害怕孩子交友不慎，而過度干預他的交際圈，結果讓孩子愈來愈叛逆，甚至對自身想法產生懷疑，失去交友信心，不再與人交往。
當孩子的人際關係出現問題時，為人父母者難免會擔心，但與其想著該如何幫他提升社交能力，還不如先審視自己是否做好身教、言教，以及規劃家庭教育。
如何觀察寶貝的社交能力？
從幼稚園開始，孩子就已經進入小型社會，擁有自己的朋友圈；漸漸地，朋友會成為他們生活中非常重要的部分。作家朱迪斯•里奇•哈里斯（Judith Rich Harris）在《教養的迷思》一書中強調，孩子與同齡者的社交經驗，遠超過父母對他們的影響。因此，有些孩子會因為過度在乎自己不受歡迎或朋友圈太小，而拒絕上學，甚至影響其心理發展。父母應如何觀察寶貝的人際關係呢？莫茲婷提供了3個參考方向：
參考方向1 從校園生活觀察
父母可透過寶貝在學校的午休時段與課堂分組的情形，了解他們的主動性、活躍性和人際關係。
如果孩子表示，午休時，他都和同學玩遊戲或聊天，父母可以更進一步地詢問他玩些什麼或聊些什麼；但如果孩子說他是自己一人在座位上寫作業，父母也不必緊張，因為可能是老師不讓大家外出，或是孩子來不及完成作業，因此莫茲婷建議父母可仔細探詢，但不必過度擔心。
另外在課堂分組時，如果不是老師安排分組，父母可詢問孩子：「你們分組時，是自己去找朋友，還是朋友來找你」或「你都和誰同一組」，以了解孩子在班上的社交情形。
參考方向2 從課外活動觀察
父母可透過課外活動，觀察孩子與同儕的互動情形，或安排娛樂活動，邀請孩子的朋友到家中做客，以及參與戶外郊遊、家族聚會等，讓孩子習慣團體生活，有助於緩解社交尷尬，同時也能強化社交能力。
參考方向3 是否出現異常行為
莫茲婷表示，如果孩子突然攜帶很多錢或零食去學校，這些異常行為都是孩子在人際關係的「交易」模式，通常可分為兩種情況—被威脅或交換友誼。此時父母應及時詢問孩子，是否遇到人際關係的問題，並傳遞正確的交友觀念，例如「你帶這些餅乾是要分享給同學嗎」、「收到這些零食的人，真的會對你比較好嗎」、「如果不分享糖果或不給同學錢，他們會對你怎樣」，引導孩子思考交友與交易的分別。
父母關注孩子在學校的社交活動與交友情形，不僅可以了解孩子的人際關係，也可以在必要時刻給予適當輔導，灌輸正確的交友觀念。
國際21世紀教育委員會曾提出，人際交往能力涵蓋了教育4 大支柱「學會求知、學會做事、學會共處、學會做人」的其中兩項─學會共處和學會做人；前者是學會如何與人互相合作，並掌握溝通技能；後者是學習如何適應環境以求生存，並提高主動性。可見社交能力對人生相當重要，而家庭教育正是影響人際關係與交際能力的重要關鍵，為人父母者不可不重視。
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